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Questions posées sur yahoo/QR :


Question posée par Noémie :

Un petit poisson glissé entre vos cuisses, ça vous dit aussi?

Réponse :


     O Noémie je vois, que les poissons pilotes,
     Sachant se diriger tout seuls comme des grands,
     N'aurons le moindre mal pour trouver ta culotte,
     Et t'offrir simplement, de jolis petits glands !

Question : -Carla serait...contre la corrida et la torture des animaux...votre avis ?

Réponse : - Elle préfère torturer les hommes qui se demandent chaque fois qu'une relation commence avec elle : Est-ce tocade de sa part ?

Question :Envie des mots, si on... jouait ? un petit acrostiche avec le pseudo de l'avatar du dessus ... et que les accros se touchent...

Mes réponses :

- Karl + c'est l'avatar au-dessus du tien dans l'ordre des questions: il n'y en a pas d'autres. C'est donc avec celui-là uniquement qu'il faut se débattre !

     Karatéka, je suis et je me considére,
     Athée, mis quelquefois, KO par des amis,
     Réconforté sitôt au bord des tatamis,
     Le plus souvent c'est vrai, avec un gros madère !


     Komme en denture eh! oui, je n'y connais grand chose,
     Avouez, vous non plus, vous n'en savez pas trop,
     Remarquez, s'il le faut, je pars au grand galop,
     Le moindre mal aux dents, je cours chez le pro. Pause !

Allez ! un petit dernier !...

     Késako ? mes cocos; voilà que l'on rimaille !
     Alors je crie prèsent car s'il faut versifier, 
     Rien ne peux m'arrêter, je sais diversifier,
     Les jolis mots d'esprit, qui font que je tressaille !

Pour la jolie petite Miette : Sage ? est-ce St Just ?.... Et si c'est juste est-ce sage de le dire ?...

     Kaputt ! Ainsi je suis, cela plaira à Miette, 
     Alors donnez-vous en à coeur joie mes amis, 
     Remettons à demain en buvant des demis, 
     La suite du concours, je me mets à la diète !


Autre question :

Il n'y a que les gens sales qui se lavent....? Mais si les gens propres ne se lavent pas, sont-ils sales pour autant? Qu'en pensez-vous?

Réponse : - Vaut mieux en rire !.... C'est le propre de l'homme qui s'en lave les mains en prenant son pied

Autre question :

Veni, Vidi, Vici, çà vous a plu ? Ah les amis quelle bonheur de vous retrouver, coquins et coquines tout enfiévrés des promesses de noël et de ses désillusions au goût d’absinthe vénéneuse. Comme vous avez pu vous en réjouir, j’ai fustigé allègrement avec une autorité et une verdeur qui en ébranle encore leurs dessous définitivement souillés, la bande de cloportes sérieusement esquintés du bulbe qui lèche le croupion véreux du nain consternant qui ose s’appeler, non sans un sens sidéral de l’ironie le Dandy. Cette jolie petite correction s’est abattu sur leurs museaux ébahis et atterrés avant que mon compte fraîchement éclos tel le varan innocent ne soit dissous, à la suite d’une dénonciation accomplie auprès de la nomenklatura sans doute par une âme sensible mais néanmoins issue en droite ligne d’un collabo fangeux. (le début de cette chanson de gestes :

Réponse :


Mes yeux n'en croient pas mes oreilles ! Je découvre abasourdi cette conspiration, dont l'instigateur avait sans aucun doute, une dent contre celui qui par sa verve légère, et son esprit brillant, a su nous régaler de ses pensées (ose taire Dandy son nom ) , et de ses traits d'esprit qui ravissaient nos coeurs et remplissaient nos âmes d'un bienfait édifiant et combien apprécié par la gent féminine et l'agent poli, scié par tant d'injustice et d'ignominie.

          Aux dents dites cruelles,je ne saurais que trop, 

leur rappeler que celles qui mordent à tort, auront tôt fait un jour, de mordre la poussière !



Autre question »

Quelles femmes couchent le 1er soir ? Question plutôt pour les hommes. Quel type de femmes (âge, mileu social, personalité) couchent le premier soir ? selon votre expérience ?

Réponse : - Celles qui ont bon coeur, quand je leur dit que je suis à la rue !

Autre question » Quel âge aimeriez-vous ? Quel âge aimeriez-vous avoir là maitenant !

l'âge parfait? ! moi 3ans le temps ou mon seul soucis était de savoir de quelle couleur j'allais colorier mon dessin .

Réponse :

- Je voudrais avoir l'âge de tes art, taire le mien !

Question : - Qu'est ce qui manque aux athées ?

Réponse : - De se presser enfin pour croire !



Question : Trouvez vous Laure Manoudou cochonne ? Elle n'a pas froid aux yeux, prête à tout devant un nageur étranger...

Réponse : - Oui, Laure elle est hardie dans son intimité !


Autre question »

Peut on etre heureux et celibataire ?

Réponse : - Ces lits bas, terre à terre, ne conviennent pas à mon bonheur. Les lits bas tôt ou tard, me donnent le roulis, je préfère les lits sans cieux, qui m'inspirent davantage et m'incitent au mariage !


Autre question :

- Est ce que je peux vraiment lui dire que je suis sincère et qu'elle n'a qu'un mot a me dire?

Réponse : - Que tes mensonges soient vrais et que sa réponse se fasse attendre, c'est ce que nous te souhaitons sans mentir, si ses seins serrent, tu tireras beaucoup d'enseignements de sa position.

Autre question : Pourquoi est ce que les évèque ressemble aux pharaon?

Réponse : - Ce sont les pires amis de la lumière émanant des phares à ondes courtes !


Autre question : Qui est Enola Gay ?

Réponse : - Un cadeau empoisonné des américains à leurs bons amis nippons ! Ne pas confondre avec : On leur envoie la bombe et nos gars laids !

Question :

A qui a été dérobé le parti pris? Ne vous dérobez pas, si vous avez du courage!

Réponse : Par un fan vert sans doute : tel épris qui croyait prendre, parti sans laisser d'adresse, car ce parti ne brassait que du vent. Or qui s'aime le vent, récolte la tempête. Depuis l'écolo gît, enrhumé, en se mettant en plein courants d'airs, il s'est exposé comme un gogo, car on le sait: pigeon vole !

Question :


Avez-vous déjà connu la faim ? je veux dire plusieurs jours sans pouvoir manger (hors religion)

Réponse : Je l'ai bien connue : elle habitait à trois pas de chez moi il y a quelques années. Elle parlait peu, avec elle on restait sur sa faim, bon ce n'était pas la faim des haricots, mais comme elle était malade, de la gale, on y a mis un frein : là, frein-gale, à-t-on dit, c'était nécessaire. Elle s'inscrivit aux restos du coeurs, mais cela ne dura pas, on la biffa, mine de rien des listes d'attente, et elle disparut, c'est dommage : on ne l'aurait pas mangée !

Question :

Avez-vous déjà planifié vos funérailles ?

Réponse :

Ceux qui riaient à chaudes larmes quand je fus né, raillent maintenant ma bière froide.

Question :

Comment définissez-vous la connerie ? Réponse: Eh oui ! on est toujours le con d'un autre ! Comme tout un chacun, à un moment donné de notre vie on passe pour con, mais comme nous sommes tellement occupés à constater la connerie des autres, on n'a plus trop de temps pour découvrir la notre. Je dirais donc: la connerie c'est cette propension de chaque être humain à découvrir chez autrui ce que la plupart du temps nous sommes incapables de voir chez nous.

Question :

Pourquoi y a t'il plus de tueries par armes à feu aux USA par rapport en Australie?

Réponse :   Ils visent mieux !

Question:

Pouvez vous me dire quelle est la différence ?!!!!? entre le Kyste hydatique /l'oxyuroseet la Toxoplasmose ?

Réponse:

Ce sont là trois manifestations pathologiques à incidences progressives de la dégénérescence hémostatique inductive. Pour le kyste hydatique, il se manifeste souvent après ingestion thermolatente de la mucose transitoire et se soigne rapidement après traitement adéquat à la Bulticymine complétée énergiquement de séances hydrostatiques prononcées. L'oxyurose par contre, ne se détecte qu'après analyse sanguine et le traitement demande beaucoup plus d'attentions car il peut y avoir des complications adjacentes à retard interloquent, qui demande là aussi patience et dextérité de la part du praticien. Pour la Toxoplasmose nous savons maintenant la traiter efficacement par une paroxydinase interloquente, en utilisant notamment les intréséquations de la subtance limogène, ce qui implique évidemment une consubstanciation permanente du liquide aqueux en sa finalité subséquente. Je suis Quicaillier-gynécologue !

Question :

Qu'est ce que vous pensez de cette personne? petite de taille, blonde, gentillesse excessive...elle risque bien de passer le restant de sa vie seule :

Réponse :

Plus maintenant veinarde !!! Je suis gros, chauve, âgé, je suis complètement fauché, bon d'accord on ne peut pas dire que je sois beau depuis que j'ai été défiguré en faisant exploser un préservatif au cours d'un concours de pets du troisième âge. Mais cependant, quand j'ai mis mon dentier, ma perruque et mon appareil auditif, j'ai comme un petit air de Robert Redford, certaines pencheraient plutôt pour Paul Newman quand ils étaient jeunes. C'est vrai que j'ai insisté pour que mon oeil en verre soit exactement du même ton que ceux de Paul. Comme mon autre oeil est marron, je le masque avec un bandeau pour que cela ne jure pas trop. Je suis diplômé (Certificat d'étude avec mention AB, et également le Brevet de Natation des 25 mètres) Comme tu le vois je suis un peu intellectuel, mais pas prétentieux du tout, je ne fais pas sentir aux autres mon niveau culturel. J'aime Mireille Mathieu et Yvettes Horner et j'adore Les Feux de l'Amour mon feuilleton préféré, je l'ai revu une bonne dizaine de fois, il n'y a rien de plus beau, j'ai encore pleuré dernièrement rien qu'en lisant le titre ! Une fois par mois je vais au MacDo, en principe toujours avec une copine, car elles sont plus correctes que les garçons, elles n'attendent pas que je leur demande de payer l'addition. Voilà, tu vois, je pense que l'on peut s'entendre, si je t'intéresse, envoie l'argent pour le train, je viendrai en stop. A bientôt j'espère ! Je t'aime déjà !!

Vous avez les questions, nous avons les réponses !

Question :

Quel plan puis-je adopter pour une composition qui traite le theme des "60 ans de conflit israelo-arabe" Je suis vraiment perdu, je pense faire un plan par epoques mais je ne suis pas sur..

Réponse :

Un plan de repli, attaque ton devoir, en abandonnant tes idées préconçues. Ne brûle pas cependant ce que tu as adoré, ne fais pas feu de tout bois non plus, soit neutre, les explosions de joie ne doivent pas transparaître dans ton analyse, dynamise chaque parenthèses, en les bombardant de citations percutantes, Attend ta réaction, qui suivra l’étude approfondie des événements, avant de prendre position. Ne tire pas de plan sur la comète, que ton étude ne soit pas un mirage. Ne donne pas ton avis, je suppose que tu l’eus mis si le questionnaire le demandait.

Qustion : Pourquoi certains q/ristes qualifient-ils sarko de nain ? ils le font de manère péjorative et je n'ai jamais entendu quelqu'un se moquer de mimi mathys parce qu' elle est une naine.

Réponse :

Noël Manère te répondrait: Cécilia avait toujours son sac à nain à portée de la main pour aider son mari dans ses démarches, les médias nous l'ont dit, elle le portait littéralement ! N'insistons pas sur la petitesse des allusions de certains, qui parlent de lui au sujet de sa progéniture: l'étalon haut placé, va lui faire un petit dans le dos ! C'est mesquin et je dirais même plus : c'est bas !

Question :

Trouvez-vous normal qu'un pilote de chasse subisse des tests psychologiques, et pas un candidat président ? Pourtant, un président avec une tendance prononcée à la paranoïa ou à la mégalomanie peut causer infiniment plus de dégâts à l'humanité qu'un pilote de chasse déséquilibré... Meilleure réponse - Choisie par le demandeur :

Nous avions déjà répondu à ce genre de question il me semble. L'aile gauche des centristes serait pour je crois. Pour Ségolène, qui a un joli train d'atterrissage, pas question ! En cas de crash, elle refusera l'alcooltest, car ce genre de revendication la saoule. Pour Sarko par contre, qui a mis le Turbo depuis une semaine il considère que le véritable réacteur de sa réussite a été dû à sa capacité d'appréhender et de capter l'électorat du FN. Les deux sont en piste, aucun n'a encore vraiment décollé, tout est possible. Sego entonne un beau hymne, 747 choristes reprennent le refrain, est-ce un mirage ? Toute de blanc vétue elle harangue la foule, elle me fait penser à Olivia De Haviland. Espérons que ce ne sera pas qu'une comète ! Pour Sarko de son premier tour remis,si le second est aussi bon, il va s'envoyer en l'air !

Vous avez des questions, nous avons des réponses !!!!

Question :

Zut ! vous êtes bloqués dans un ascenseur, que faites-vous ?

Gauthier : tu m'épates Réponse :

C'est simple : Je sors de ma poche ma perceuse électrique, si cela ne suffit pas, je prends le marteau piqueur dans ma poche révolver. Pour le cas ou l'ascenseur est arrêté entre 2 étages, alors là, pas de problème: je bondis dans la pelle mècanique , je te défonce sans même y penser le fond de l'ascenseur, et là muni de mon parachute qui ne me quitte jamais , je saute et je fais exploser la porte du rez-de-chaussée à la dynamite. C'est pourtant simple, il suffit d'y penser ! Vous avez des questions, nous avons les réponses !!!

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